Движение Сопротивления -

Социальная реклама
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м.
Hо y нас опять кончились деньги.
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.

Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлёвского окна и кричит:
-Боря, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали!
-Это я, панимаешь, распорядился, чтобы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не подплыл!

Как сообщил сегодня пресс-секретарь Ельцина - Якушкин, "состояние здоровья президента стабильное, температура - нормальная. Реанимационная бригада работает в обычном режиме."

Три новых русских - владелец мебельного магазина с дpузьями - накануне выбоpов пpезидента России:

Лежит Ельцин пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь.
Стучится к нему секретарь: "Борис Николаевич, там Черномырдин пришёл".
Ельцин ответствует: "Какой в ... Черномырдин, на ... его".
Диктор телевидения: "Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял решение об отставке правительства".

Б.H. Ельцин: "Мы бyдем yничтожать своё ядеpное оpyжие вместе с Амеpикой"

Встреча глав "восьмерки". Клинтон, Ширак, Ельцин...
Вдруг Ельцин встаёт, берёт графин с водой и как даст Клинтону по голове!
Клинтон:
- Борис!!! Что ТАКОЕ?!!
Ельцин: - А вот такой я непредсказуемый политик...

Подходит Ельцин к своему портрету и говорит:
-Дааа, скоро нас, панимаешь, снимут.
А портрет ему отвечает человеческим голосом:
-Это меня снимут, а тебя - наоборот...

Из обpащения Б.H. Ельцина: "Три года стpана стояла на кpаю пpопасти... и вот, наконец, мы сделали шаг впеpед!"

Ельцин утром хочет узнать результаты выборов, включает радио и слышит: "Доброе утро, товарищи!"

У пресс-секретаря Ельцина спрашивают:
- Как здоровье Президента?
- Я считаю вопрос преждевременным...

Примаков приходит к Ельцину:
- Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?
- Начните лучше с хорошей.
- Да нет, обе плохие.

Сообщение РИА-Hовости:
"По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 недели состояние Бориса Hиколаевича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза"

Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два, ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp:
"А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, а я потом наpежу..."

Вчера президент Ельцин встречался с премьером Примаковым. И узнал его !!!

Ельцин спрашивает Примакова:
- Как ты думаешь, Немцов - честный?
Примаков:
- Kонечно, честный!
Ельцин:
- Доказательства?
Примаков:
- Два раза был у меня в гостях и ничего не украл.

Уходя в отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих pезиденций детям.
А втоpyю половинy - внyкам...

Специалисты по проблеме 2000 года утверждают, что больше всего от этого может пострадать Россия - Ельцин может зависнуть на третий срок.

Раньше страной управляли из ЦК, теперь - из ЦКБ.

Чем Ельцин отличается от Брежнева?
Капельницей.

Один пенсионеp каждое yтpо покyпал в киоске газетy, пpосматpивал пеpвyю полосу и выбpасывал газету.
-Почемy вы так постyпаете?- спpосил киоскеp.
-Я ищy некpолог.
-Hо ведь некpологи печатают на последней стpанице!
-Тот, котоpый я ищy, бyдет на пеpвой.

Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации.
Это прямоугольник, разделённый горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное.
В правом нижнем углу - логотип спонсора - флажок США.

Разговор в приёмной президента.
Референт ожидающему приёма чиновнику:
- Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет.

Обращение к гражданам России.
Срочно!!!
Разыскивается Мавроди для проведения консультаций с Примаковым относительно реструктуризации рынка ГКО. Анонимность гарантируется.

- Итак, больной, вы по пpежнемy считаете себя Анатолием Боpисовичем Чyбайсом?
- Да, безyсловно.
- Так вот тебе за пpиватизацию! вот тебе за Лебедя! а вот за шахтеpов!!!

Сын спpашивает у отца:
- Папа! Пpавда, что сказки начинаются со слов: "Жили были дед со стаpухой..."
- Hет, Сынок. Hастоящие сказки начинаются со слов: "Если вы пpоголосуете за меня на выбоpах...".

Гайдара спрашивают.
"Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?".
"Нет" -отвечает Гайдар,
-"Но почему!?"
-"Да потому что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма".

После приезда Билла Клинтона в Россию, западные политики отказались от идеи поставить российскую экономику на колени... Так и оставили лежать...

Решение об отставке правительства Примакова далась президенту нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют...

У президента РФ ельцина спрашивают:
- БН, вы будете баллотироваться на третий срок?
- Ну, ... на третий срок я баллотироваться не буду. Зато я буду баллотироваться на четвертый, пятый и шестой.

Подходит как-то Немцов к Кириенко и спрашивает:
- Это ты вчера в спортклубе качался?
- Ну Я.
- А что качели не убрал?

Из воспоминаний воспитательницы детсада:
Помню, еще в 5 летнем возрасте Сереженька Кириенко, обделавшись с ног до головы, учил других ребятишек, как правильно ходить на горшок.

- Что такое "экономическая реформа"?
- Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали:
"Поздравляем с отличным пальто!".

У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.

Пришёл как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
- Чукча, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал, как швабра.
А чукча ему отвечает:
- Однако, газету открыл - там кризис, радио включил - там кризис, телевизор включил - там тоже кризис. Теперь, однако, боюсь консервы открывать !

Прошла денежная реформа. У рубля забрали три нуля. Рубль плачет, а нули говорят:
- Hе плачь, мы скоро вернёмся.

Если Лужков станет премьером, то через несколько лет вокруг России будет отличная кольцевая дорога.

Милиционеp: - Гpажданин, Вы почему нецензуpно выpажаетесь в общественном месте?!
- Я... Я pугаю пpавительство!
- А... Hу тогда извините.

- Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича?
- Карл Маркс - экономист, а Рабинович - старший экономист!
- А чем отличается Явлинский от Рабиновича?
- Ничем.

Бpежнев:
"Hаша экономика должна быть экономной."
Гоpбачев:
"Hаша экономика должна быть..."
Ельцин:
"Hаша экономика должна..."

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек.
- Можно вас перебить?
- Hет. Hам некогда.
- Это не займет много времени, у меня - "Калашников"

В конце концов российский валютный коридор закончился рублевым сортиром...

Экстренное сообщение по телевидению: "Сегодня в 10 часов утра после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, президент России Ельцин Б.Н. приступил к работе."

Эстонец спрашивает у русского:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.

Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%

Буратино шел по полю чудес. Навстречу ему шел Якубович.
И выглядели они оба, как дураки.

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну Дьяченко от исполнения обязанностей дочери.

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- Почему?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

Что такое Российская Демократия?
Это когда все решения принимает один Самый Главный Демократ.

Примакова разбил радикулит. Но к массажистке идти боится - вдруг заснимут и покажут...

...Не воруй! Правительство не любит конкуренции...

Вышла в свет новая монография Б.Березовского "Как украсть 3 миллиарда долларов и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них "
Издательство "Политкомпромат" Париж. 1999год (c)

Однажды Кириенко лёг спать, а, когда проснулся, он уже опять премьер-министр.
Вопрос: "С КЕМ СПАЛ КИРИЕНКО?"

Президент просыпается и, продрав глаза, кричит:
- Ябстрж....Тьфу ты! ....Ястрбж...Твою мать!.....
- Ябсрбджемский....Во!....Ясрбджменский....!!!
В комнату заглядывает пресс-секретарь:
- Его уже нет!
- А ты кто?
- Якушкин.
- Слышь, Якушкин, позови Ябсржбж.......мать!!!

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями.
К вечеру ключи были найдены.

Форма для наложения подоходного налога в России. Год 2000.
1. Сколько денег вы заработали в этом году?
2. Перешлите всю сумму нам...

Заявление Б.Ельцина 9 августа 1999г.:
- Вы будете смеяться, но я опять отправил правительство в отставку.

Когда президенту делать нечего, он премьера меняет ...

Звонит Ельцин Селезнёву:
- Геннадий Николаевич, я решил предложить кандидатуру Путина.
- Да брось ты, Боря, вилять! Путин-Мутин! Предлагай сразу Дьяченко!

Надо было не премьера, а доктора снимать, не ту таблетку деду дали...

Решение об отставке правительства Примакова далось президенту нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют...

Выпущен новый почтовый конверт с портретом президента.
Теперь каждый может купить такой конверт и послать его вместе с президентом куда захочет...

Новогоднее обращение ЕБН:
- Дорогие, понимаешь, россияне! Наступает год выборов. Если вы меня выберете, у вас будет новый президент. Нуу а если вы меня не выберете, у вас будет старый президент...

Ельцин шутит с фермерами:
- Как живёте?
- Хорошо, -шутят фермеры.

Собрался политсовет Правого дела. Председатель берёт слово:
- А кто станет растаскивать партийную кассу, будем бить по наглой рыжей морде.

Кучма сидит в своём кабинете. Вдруг звонок из Кремля.
-Здравствуй, Леониид Данилч. Вот штаа хочу у тебя спросить. Ты не знаешь, куда я вчера войска ввёл - к вам или в Чечню?

Утpо после выбоpов.
- Боpис Hиколаевич у нас две новости: одна хоpошая, а дpугая плохая.
- давай сначала плахую..
- Зюганов набpал 60% голосов.
- А какая же хоpошая?
- A ВЫ, Боpис Hиколаевич, 110%!

17 июня, спецвыпуск новостей.
"Вчера в России состоялись выборы президента. Лидер коммунистов Геннадий Зюганов набрал 55 процентов голосов.
Борис Ельцин победил Геннадия Зюганова с незначительным перевесом".

- Что общего между Ельциным и НАТО?
- И Ельцин, и НАТО ради принципа не задумываясь расхерачат целую страну.

Ельцин видит, мужик стоит, обоpванный такой и с пpотянутой pукой, просит милостыню.
Ельцин: - Шел бы лучше pаботать, понимаешь.
Нищий: - Так я после pаботы...

Степашин и Примаков приняли решение организовать партию бывших премьер-министров.
На вопрос корреспондента о перспективах расширения вновь создаваемой партии Степашин ответил, что к президентским выборам эта партия может стать одной из самых многочисленных и влиятельных партий России.

Из сообщений информ агенств.
По словам Якушкина, президент начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному Собранию.

... В номинации на Оскар'99 за лучший грим и лучшие спецэффекты - новогоднее обращение президента Ельцина...

В России вся пресса свободная.
Остальная запрещена.

Размышления на тему нового избирательного блока "Медведь".
Встречаются двое.
- Что делаешь?
- Для недопущения к власти коммунистов создаю партию нового типа.
- Ну и как успехи?
- Замечательно! Уже нашёл нового типа.

Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет Примаков.
Рейтинг Примакова поднялся с 35% до 85%.

Ходит ЕБH по мавзолею, хмуpится, думает, места себе не находит.

Администрацией Президента направлен запрос в Конституционный суд РФ о легитимности занятия поста Президентом после смерти. Аналогичный запрос направлен также в Священной синод Русской Православной церкви и Папе Римскому. Президент надеется на поддержку со стороны церквей в разъяснении вопроса бессмертия его души.

Из репортажа:
В праздничном убранстве Колонный Зал Дома Союзов. Нескончаемый поток людей, люди празднично одеты, у всех улыбки, то тут то там раздаётся заливистый смех.
А вечером народные гуляния и праздничный салют.
Так россияне провожают в последний путь Бориса Николаевича Ельцина.

Сенсационная новость! В России появился президент - невидимка!
- Как? Этого не может быть. Его же хоть изредка, но показывают по телевизору.
- В том-то и дело! То, что показывают - не может быть президентом!

В детстве у Виктора Степановича Черномырдына было две заветных мечты - получить ученую степень и научится говорить.
Ученую степень Виктор Степанович получил, а вот говорить так и не научился.

Обстрелу Логоваза посвящается.
Из новостей ...
"Вчера ночью неизвесные бандиты выстрелили из гранатомета по офису известного бандита"

Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами.
Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

Предвыборный лозунг: "Отечество" - не выбирают!

Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало.

- Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
- Пробовал шапку - г о р и т...

Hашедшего чёрный чемодан с красной кнопкой просьба вернyть за вознаграждение. Москва, Кремль, спросить Бориса.

Москва. Встречаются двое, один другому:
-Как дела, где работаешь?
-Да хорошо... вот в апарате президента...
-Да ну!! А русских-то там много?
-Да есть один.
-Вот сволочи!!! Везде пролезлут!!!!

2005 год.
Ельцин поднимает голову, долго и пристально осматривает окружающих. Наконец, произносит, с трудом выговаривая слова:
"Не так сели, понимаешь....
Христенко, пересядьте на нары к Аксененко...
И не деритесь!"

Передача по телевизору о выборах:
"... Это первый выборы, на которые г-н Ельцин явился в качестве простого избирателя. Его бронированный мерседес подъехал ..."

Два педераста в тюрьме мечтают:
- Выйду на свободу, куплю голубенький костюмчик в обтяжечку, как у Леонтьева, поверчу, как он бедрами, по тверской и вся Москва увидит, что я педераст.
- А я, - мечтает Андрей - поступлю на телевидение, дадут мне эфирное время, и я обращусь к лучшим людям: "Голосуйте за Ельцина!"
- Ну и что?
- Как что? Ведь все же остальные хором воскликнут: "Ну и пидор!", - а это тебе не вся Москва, это - вся Россия!

Из интервью с ельциным (1 сентября 1998 г.):
Корреспондент: "Ваш любимый литературный герой?"
ельцин: "Пушкин!"

Возвращается демократ вечером домой. Подходит к подъезду, а там обыкновенная дверь. Небронированная, без кода. Но тем не менее, стекла в подъезде целы, внутри чисто, светло.
Почуяв неладное, он подбегает к лифту и нажимает кнопку. Лифт работает!
Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка!
Он врывается домой, а там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает!!!
Схватившись за сердце, он падает в кресло:
- Боже мой! Неужели, коммунисты к власти вернулись??!!!!!

Программа правительства выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. При повторном появлении этого сообщения обратитесь к региональному киллеру.

На Москве-реке мужик меряет глубину и бормочет:
- И здесь пройдет: И здесь пройдет:
- Что пройдет-то? - спрашивают у него.
- Что-что, "Аврора"!

Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги.
Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает.
Все в шоке.
На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход-1".

Идет инаугуpация расПутина. Диктоp объявляет:
- Выносят пpезидентский штандаpт! (выносят знамя)
Затем:
- Выносят конституцию Российской Федеpации! (выносят книжку)
Затем:
- Выносят пеpвого пpезидента Российской Федеpации! (выносят Ельцина)

Приходит бомж в привокзальный туалет чтобы повесится и вдруг видит около грязного толчка недопитую бутылку пива и окурок.
Сел, допил, покурил и думает: что это я задумал - жизнь-то налаживается ...

Червяки создали партию "Наш дом - яблоко".

Буш заявил, что в России кредит МВФ разворовали Черномырдин и другие.
Черномырдин немедленно подал в суд на Буша за гнусную клевету.
Другие тоже.

Просыпается с похмелья Ельцин 1 января 2000 года. Огляделся и прошептал:
— Ё моё, что ж я наделал!

"Россия, панимашш, обладает по-о-олным арсеналом ядерного оружия," — говорил ЕБН, пересчитывая ядра у Царь-пушки.

Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
— Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
— Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал — потому, что он был очень воспитанный...

Ельцин — секретарю:
— Ты, понимашь, дай мне воды и... м-м-м... чего-нибудь запить!..

В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского.
После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.

Едет Горбачев в персональном лимузине. Компьютер, кондишен, бар, все дела.
Звонок сотового телефона. Горбачев:
- Алло!
- Алло! Это Михаил Сергеевич?
- Да, - устало говорит Горбачев, - это Михаил Сергеевич.
- Михаил Сергеевич, вы - МУДАК!
Горбачев грозно:
- Алло, алло. Кто это говорит?
- Да все говорят!

Выбирали в лесу царя зверей. Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса. А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.

Помните, как Ельцин говорил: "Дайте срок, и все наладится!"?
Жаль, что ему отказали...

Заходит Ельцин в свою приемную с группой иностранных послов и говорит секретарше:
- Ирочка, мне, понима-а-шь, стакан водки, а этим трем козлам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум козлам. Я переводчик...

Иностранный журналист спрашивает у прохожего:
- Скажите, за кого вы голосовали на прошедших президентских выборах?
- За Ельцина, - отвечает прохожий.
- О! Да вы демократ?!
- Нет. Я мазохист!

Армянскому радио задают вопрос:
- Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- И там дерьмо, и там дерьмо. Но в горшке оно виднее.

Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!

Идет Ельцин по Красной площади. Стоит нищенка, просит милостыню:
- Подайте, Борис Николаевич!
- Как же я тебе подам, понима-а-ашь... Ведь у меня ни мячика, ни ракетки!

В большой государственный праздник - 12 июня, который является просто выходным, радиожурналист берет у прохожего интервью:
- Не хотели бы вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
- Да пошел ты!
- И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

Судятся Березовский с Гусинским.
Березовский дал судье взятку 100.000 долларов, а Гусинский дал судье взятку 200.000 долларов.
Но судья решил судить по-справедливости и вернул Гусинскому 100.000 долларов.

Идет усталый работник ФСБ. Приятель его спрашивает:
- Чем сейчас занимаешься?
- Недовольных демократией ловлю.
- Что, их так много? Должны же быть и довольные.
- Ими налоговая полиция и МУР занимаются.

Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах в депутаты?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?

Совещание у президента:
- Администрация президента, к наступлению готовы?
- Готовы.
- Силовики?
- Всегда готовы!
- Банк готов?
- Готов!
- Тогда наступление завтра ровно в 10.00! Сверим часы!
- Извините, а куда мы будем наступать?
- Как всегда - на грабли!

Едет ельцин со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Боря дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки.
Ждет ельцин водилу час, два, три. Наконец тот приплелся пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Ельцина, я только-что задавил эту свинью... И тут мне как стали все наливать...

Хакамада каталась на лошади. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Хакамада из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Гайдар приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. Он не побоялся в этом признаться. Маленький Ельцин тоже разбил вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и сынку ее в морду врезал.

Из сообщений информагенств.
По словам Якушкина, президент Ельцин начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному Собранию.

Один чувак написал в 91-ом на заборе:"Ельцин-гнида". Ему дали 12 лет: 2-за порчу частной собственности, 10-за разглашение гос. тайны.
В 93-ем его выпустили - разглашенное им перестало быть государственной тайной.

Перед выборами 1996
- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
- Надоело уже - все про Ельцина, да про Ельцина!

Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева.
Десять процентов ответили, что не надо, т.к. он сделал много хорошего.
Остальные сказали, что надо, т.к. такого наказания еще не изобрели.

Недавно наш президент пообещал нам, что жить мы будем хреново, но недолго.

Вопрос армянскому радио
- Если упадёт и разобъётся самолёт с ельциным и назарбаевым, то какой народ будет больше горевать?
АР:
- Украинский.
- Почему?
- Кравчука с ними нет.

Собчак возгордился:
- Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

Мне жена говорит: вынеси мусор! А мусорник у нас во дворе, а на улице слякоть, дождь - противно! Ну я и высыпал мусор прямо в подъезде. Смотрю на него и думаю: "Господи, до чего же коммунисты страну довели!"

Ельцин садится завтракать. Лакею:
- Сегодня у меня рабочее настроение. Я сам облуплю яйцо.

Ельцин как обычно возвращается домой пьяный. Наина:
- Выбирай: или я, или водка!
Ельцин чешет затылок.
- А много водки?

В тюремной камере.
- Вы случайно не либерал-демократ?
- Нет. Но воровать тоже умею.

Гайдар встречает тощего бомжа:
- Глядя на тебя, можно подумать, что в России голод!
- Глядя на тебя, можно понять, кто в этом виноват!

- Что такое документ?
- Водка!
- Почему!
- Ну а как же! Каждый день передают: «Ельцин в Барвихе работает с документами».

- Можно ли верить российской власти?
- Можно. Один раз в год, первого апреля.

- Что лучше: дохлый баран или вяленая рыба?
- Это вы о президентах?

Ночь. Барвиха. Наина долго ворочается в постели. Наконец встает. Подходит к соседней двери.
- Борис! Борис! Иди ко мне!
- Я вдов не обслуживаю!

Ельцин домой пpиходит уставший. Жена (Hаина) ему:
- Что ж ты так много pаботаешь? Отдохнул бы.
- Да вот, тpужусь на благо наpода.
- А зачем? Вот Хpущев тpудился-тpудился, и обгадили... Бpежнев тpудился - обгадили...
- А я буду тpудиться до тех поp, пока им гадить нечем будет.

Ельцин не попал в Вену...у него дрожали руки..

Утро. 1 января 2000 года. Кремль. Ворота. Мороз. У ворот с ноги на ногу прыгает Ельцин: "Надо меньше пить, надо меньше пить..."

Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...

Ельцин приезжает на завод и по-отечески разговаривает с рабочими.
- Ну, как, понимаешь, живете? - шутит Борис Николаевич.
- Хорошо живем! - шутят в ответ рабочие.

Телеграмма Б.Н.Ельцину:
"Государственная дума желает бывшему президенту скорейшего выздоровления 202 голосами, против 195.

У пресс-секретаря Ельцина спрашивают: "Почему БН объявил о своей отставке перед самым Новым годом?"
"Понимаете, -отвечает тот, - Мы бы не хотели, чтобы иностранцы видели как русские радуются этому. Пусть они там, за границей, думают, что это так Новый год радостно отмечают"

Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то.
- Что это? - спрашивает у Дьяченко.
- А это инагурация. - отвечает она.
- А, да слышал, Березовский победил...
- Да нет, папа, это инагурация Путина!
Странно,- подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский, а инагурация - Путина...

Звонит у Ельцина телефон. Секретарь берет трубку.
- Борис Николаевич, Вас!
- Нууу, панимаиш, так: если это Черномырдин, Примаков, Кириенко или Степашин, то меня нет.
Секретарь (радостно):
- А если Путин, возьмете?
- Нуу как же я, панимаиш, возьму, если меня нет?

Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит: "Борис Николаевич, можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас было премьеров до меня?".
Ельцин промолчал.. Через два часа снова заходит Путин к Президенту:
- Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да?
- ии... нет, пАнимаешш... Я все еще считаю!..

Приехал Ельцин в колхоз на "встречу с народом". Ходил, смотрел и случайно провалился в яму с навозом. Сидит, зовет на помощь. Один колхозник подоспел и помог ему выбраться.
Ельцин:
- Спасибо, понимаешь, только ты, пожалуйста, не говори никому, что я в яму с дерьмом провалился, а то неудобно все-таки, такой конфуз.
Колхозник:
- Хорошо, Борис Николаевич, только вы, пожалуйста, тоже никому не говорите, что я вас оттуда вытащил.

Анекдоты про ельцина и ельцинлэнд